Caspita! Io sono carioca, mermão!

Essa é uma contratação esdrúxula das duas partes. Tudo bem, o jogador fica velho, barrigudo, já não tem o mesmo pique, mas ama o futebol, ou o salário que este o proporciona. A hora de pendurar as chuteiras o apavora. Vários craques do passado largaram as quatro linhas após atuar por clubes pequenos. Agora, veja bem, uma coisa é você voltar às raízes, ao seu país de origem, pra o time de coração de seu pai ou, como o sheik, jogar por aspecto financeiro favorável. Seguindo essa linha de raciocínio, eu me questiono: Por que diabos Christian Vieri (ex- jogador da Juventus, Torino, Inter de Milão, Milan, Lazio, Atlético de Madrid, entre outros.) que jogar o Campeonato Carioca pelo Boavista FC? O cara não poderia escolher um time pequeno do interior da Itália, ou até mesmo um clube da Austrália, país no qual passou sua infância e possui cidadania? Essa é desculpa mais esfarrapada de que se tem notícia que um indivíduo possa dar para passar as festas de fim de ano e o carnaval no Rio de Janeiro, com o pretexto de que está trabalhando. E o pior. O Boavista FC irá MUDAR A COR DE SEU UNIFORME para homenagear o vovô italiano. Saindo do verde, a galera de Saqua estuda usar um uniforme azul lembrando a seleção italiana. A nova Esquadra Azzurra do futebol carioca perderá a pouca identidade que tem e isso é lamentável.

Vejam também o outro lado dessa moeda de um centavo. Tudo bem, o clube quer um grande nome para alavancar sua visibilidade por aí. Quer um jogador experiente que um dia foi artilheiro. Esse jogador pode passar confiança ao elenco.  Agora, veja bem, porque diabos o Boavista quer Christian Vieri em sua folha de pagamento? Pelo simples fato de ser Christian Vieri? Boavistenses, vocês são um clube FORMADOR e não um clube banhado em FORMOL. Vieri havia se APOSENTADO a menos de um ano, para se dedicar ao... POKER!!! Eu poderia encerrar este post com essa informação, mas não.

O jogador de 37 anos se encantou com o litoral carioca e se for bem no cariocão pode defender o Duque de Caxias na série B do brasileirão, já que os dois clubes são comandados pela mesma empresa . Pouco provável.

O Boavista esta no grupo da dupla Flamengo e Vasco, portanto Felipe, Prass, Wellinton, David, Dedé e Fernando abram o olho, pois se falharem contra o sexagenário do mediterrâneo, podem muito bem figurar no nosso blog no futuro.

No mais, é isso. Boas Festas a todos!

Leonardo Borges

Belleti, currículo nota10

Nascido com bumbum virado pra lua no dia 20/06/76, Juliano Huan Belleti chamou a atenção quando subiu para os profissionais do Cruzeiro, ainda em meados da década de 90. Comprado pelo São Paulo e emprestado ao Atlético MG, Belleti ganhou, da revista Placar, o prêmio de segundo melhor meia-direita do Brasileiro de 1999. Retornou ao São Paulo em 2000, já com status de grande jogador.

Na seleção, Belleti estreiou quando foi convocado por Luxemburgo, em 98. Desde então, foi cadeira cativa na seleção canarinho. Quer dizer, mais precisamente, "banco" cativo, porque todos sabem que depois da Copa de 94 até a copa de 2006, só deu Cafú e Roberto Carlos nas laterais do Brasil, intocáveis e imbarráveis. E verdade seja dita: Belleti joga bola, mas nem tanto. Nem incomodou o capitão corredor.

Você deve estar pensando: "mas ele não é mal jogador, como pode ser uma contratação esdrúxula?" Ok, também o acho um bom jogador, mas nada além disso: "bom jogador". Na verdade, não me impressiono com a falta de talento dele, me impressiono sim com o currículo dele, repleto de times e títulos que, sejamos francos, não condizem com a habilidade de Belleti. Abaixo, pousando com a taça e o Cascão. O maior título do futebol mundial, atuação de 6 minutos na semifinal.

É isso mesmo, ele foi campeão do mundo em 2002, mesmo sendo reserva do novato Gabriel (hoje no Grêmio), no São Paulo. Na volta da Copa, foi vendido para o VillaReal da Espanha. Depois de 2 temporadas lá, foi comprado por, nada menos, que Barcelona! Jogou ao lado de Ronaldinho Gaúcho, Eto'o e Xavi, ganhou 2 vezes o Campeonato Espanhol, 2 Supercopas e foi campeão da UEFA em 2006, entrando no último jogo, e fazendo o gol do título! Fala tu, é sortudo ou não é!?

Saiu do Barcelona e foi pro Chelsea, com status de peça fundamental no esquema tático da equipe, sendo utilizado em várias funções por diversos trinadores. No time de Londres, venceu a Copa da Inglaterra duas vezes e a Premier League em 2009!

Fala sério! O currículo de Belleti é melhor do que de muitos jogadores mais falados por aí. Hoje com 34 anos, voltou para o Brasil em 2010 para jogar no Fluminense, custar muitos milhares à Unimed e esquentar o banco. Foi vaiado pela torcida várias vezes durante a campanha, mas só pra não quebrar o ritmo dos últimos 10 anos, o tricolor carioca ganhou o título e Belleti levou mais uma medalha pra casa. Medalha, inclusive, que ele não tinha: campeão brasileiro.

Em 2011 continua no Flu, vamos ver se rende alguma coisa por lá. Mas a verdade é que não tem que provar mais nada pra ninguém. Afinal, ele é Belleti, o jogador nota 6 com currículo nota 10.

Jônatas Amaral

EXTRA ! Globo.com, esdruxulando a época de contratações

Tudo bem, seriam 2 ótimos reforços para a turma da Gávea.

Mas custava a galera da GLOBO.COM dar uma modificada no texto? Poxa, gente. Apenas dois dias após brilhantemente anúnciar uma contratação certa (uhum...), eles REPETEM a mesma frase, apenas TROCANDO OS NOMES dos arqueiros. Olha a joãosembracise! Cadê o tal CONTEÚDO?

Amanhã quando anunciarem o Dida vai ficar feio. Põe na voz passiva pelo menos, sei lá...

Já, já voltamos com nossa programação normal.

Abraço!

Leonardo Borges

Zárate: o futebol é cego

Todos sabem que o futebol brasileiro foi invadido por uma safra de jogadores argentinos de altíssima qualidade. Tevez, Conca, D’ Alessandro, Montillo, recentemente, representaram muito bem a classe dos hermanos bons de bola. Mas nem só de craques vive a terra da Casa Rosada.

Em 2008, o Botafogo, trouxe uma bola que era um bom hermano. Tido, por mim mesmo, como um dos jogadores mais gordos a jogar por um time brasileiro, Leandro Sebastián Zárate, foi contratado por mais de 1 milhão de reais junto ao União de Santa Fé, time da segunda divisão argentina, para ser o novo goleador da equipe. Pode parecer pouco para um grande clube (afinal são 2 por 1), mas o Glorioso perdeu completamente a linha e arrumou mais um contra-peso para o elenco.

Zárate era simplesmente horroroso. E gordo. Não é preconceito com os gordos, mas futebol profissional não é sumô, muito menos uma pelada de final de semana, onde se pode observar inúmeros "Zárates" desfilando suas panças pela grama sintética.

Em sua estréia contra o Náutico, o filhote de André Marques com Frank Aguiar, foi execrado pela massa alvinegra e virou chacota de torcedores dos demais clubes. O Balofo não conseguia fazer nada em campo, era uma situação constrangedora até mesmo para quem não torcia pelo botafogo.

Entre uma partida e outra Zárate voltava para a argentina sem avisar e tocava o terror nas lanchonetes cariocas. Campeão de notificações em um curto espaço de tempo, ele parecia mesmo forçar sua saída de Garrinchópolis, causando um misto de raiva e alívio entre os botafoguenses.

Perguntas ficam no ar. O que levou a diretoria do Botafogo a contratar esse cidadão? Será que Zárate foi descoberto numa churrascaria? O dirigente responsável pela negociação sofria da mesma doença que o personagem de Jack Black em “O amor é Cego”?

O fato é que Leandrito fugiu rolando de General Severiano, alegando problemas familiares e nunca mais foi visto. Uns dizem que ouve desrespeito da diretoria, outros que ele fugira da conta exorbitante que havia aberto na lanchonete do clube, mas nunca saberemos o que realmente aconteceu. Fontes seguras afirmam que o jogador ia de ônibus para o treino, pois não recebeu um centavo do Botafogo. O mais engraçado de tudo é que o atacante foi emprestado por apenas 90 mil reais para um clube sem-noção da argentina.

Leandro Sebastián Zárate com o uniforme do Botafogo

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O resumo de sua obra foram 2 gols em 8 jogos e o título de argentino mais esdrúxulo do futebol brasileiro, arrancado das mãos do tenebroso ex-zagueiro do Corinthians, Sebá.

Esse post me deu uma fome...

 Leonardo Borges

Contratar Ciel? Tá bêbado?

Quem disse que o atual campeão brasileiro não tem uma conta pendurada no boteco?

Pois bem, o atacante Jociel Ferreira da Silva tem. E várias. O infeliz foi contratado a peso de bronze pelo Tricolor Carioca em 2008, após a perda da Libertadores da América daquele ano.

Mais conhecido como Ciel, a nova esperança de gols tricolor não passou de um grande fracasso. 

Porém, o Fluminense não estava levando gato por lebre. O próprio presidente do Ceará avisou que se tratava de um atleta problemático. Ciel sofria de alcoolismo, e por muito pouco não foi levado para os Alcoólicos Anônimos. Até mesmo os torcedores do clube cearense tentaram alertar, através de mensagens na internet, para o tamanho da besteira que a diretoria fidalguista acabara de fazer.

Antes da chegada do “craque”, a diretoria do Ceará recebeu um pedido inusitado da ex-mulher de Ciel. Ela implorava para que fosse aplicada uma multa alta ao jogador, assim ele não teria mais condições financeiras de biritar em excesso, chegar em casa bêbado e ameaçar a integridade da família.

O último aviso foi dado pelo técnico Lula Ferreira:

“O Ciel é um doente. Só faz mal a ele mesmo. Depois do jogo falei pra ele ir pra casa e ele fez exatamente o contrário. E ainda se apresentou bêbado no dia seguinte”

Mas uma vez (a exemplo do primeiro post) o desespero cegou os dirigentes.

Após estrear durante uma péssima fase da equipe das laranjeiras, Ciel mostrou a que veio. Não cansava de perder gols esdrúxulos jogo após jogo.

Ciel ainda divertia os repórteres dizendo que tinha características parecidas com Messi e Cristiano Ronaldo. Será que o atacante Luso e o meia portenho também são bons de bico?

Em março de 2009, a tragédia anunciada foi sacramentada. O Fluminense empurrou o bebum escada abaixo. Jociel deixou o Rio de ressaca e sem um gol pra contar história nos botecos da vida.

A partir daí uma série vômitos sociais desencadeou-se. Ciel deixou o Flu para jogar pelo América de Natal. Com menos de um mês vestindo a camisa dos Diabos do Rio Grande do Norte, o atacante foi acusado de agressão contra uma profissional do sexo. A acusação se confirmou e pau d’ água foi, mais uma vez, enxotado.  

A mesma história aconteceu no Paços Ferreira, de Portugal. Sim, PORTUGAL, não é piada. O clube deu uma chance a Ciel, que de novo, fez pouco caso.

"Se eu pudesse eu matava mil, porque sou cabra homi"

E não é que Deus protege os bêbados? Vindo do Corinthians Alagoano, o atacante de 28 anos disputou o Campeonato Brasileiro da série B pelo Asa de Arapiraca. Com certeza o “Jeremias de chuteiras” reserva fortes emoções para 2011. Haaaaja Engov, amigo.

Leonardo Borges

O Anjo Loiro da Gávea

Sávio Bortolini Pimentel nasceu em 74 e com apenas 18 anos, em 92, estreiou no time titular do Flamengo com pinta de craque, e com ares de novo Zico, tanto pelos gols quanto pelo corpo franzino. Aos poucos foi se tornando a principal estrela do time, ganhando o apelido de Anjo Loiro da Gávea. Até que no ano de 95, ano de centenário do clube, Kléber Milk e suas artimanhas políticas trouxeram nada mais nada menos que Romário, o melhor jogador do mundo na época, para ser o rei do universo na Gávea.

Romário chegou rachando o time, arrebanhando a torcida e cheio de marra. De Sávio, o baixinho roubou as atenções, a camisa 11 e a moral. Se Sávio e Romário no mesmo ataque já prometia uma guerra de egos, a diretoria do Flamengo ainda teve o trabalho de contratar Edmundo, the beast! "O melhor ataque do mundo" não ganhou nada! E até tapa na cara Sávio tomou dentro de campo, de Romário. Em 97, tendo perdido de vez seu espaço no Flamengo para o Rei do Rio, foi vendido por milhões para o Real Madrid, tendo anotado até então 95 gols com a camisa do urubu.

Na Espanha, o ponta esquerda fez uma bela carreira. 5 temporadas no Real, com direito a Campeonato Espanhol, 3 UEFAS e um Mundial. Depois de jogar mais 2 anos no Zaragoça, no ano de 2006, Sávio, agora com 32 anos, retornou à Gávea. Contratação no estilo "voltei para vencer", dessas que tanto vemos por aí e se revelam, na grande maioria das vezes, esdrúxulas, não é verdade?

Pois bem, naquele ano, entre o Departamento Médico e o campo, Sávio jogou nada mais que 10 partidas durante todo o ano, fazendo 0 gols. Eu disse 0 gols. A torcida mandou o Anjo Loiro pro inferno e Sávio conseguiu a façanha de ter sua imagem de craque esquecida. A torcida que durante anos se lembrava do ponta esquerda, hoje nem fala do camisa 11. Tudo por causa do (rubro)negro ano de 2006. A decepção foi grande.

Pelo menos Sávio se revelou bom para os negócios. Pra quem achava que sua carreira estava no fim, o atacante, depois de sair do Flamengo pela segunda vez, ainda jogou na Espanha, defendendo o Real Sociedad e o Levante. Após isso ainda descolou um salariozinho no futebol do Chipre, jogando pelo glorioso Anorthosis por dois anos. Em 2010, com 36 anos voltou ao Brasil para jogar no Avaí, onde fez 4 gols em 31 jogos, tendo sido dispensado antes do fim do campeonato brasileiro. Será que agora ele para? Ou será que algum time ainda tem pique e grana pra promover uma contrataçãozinha esdrúxula?

Jônatas Amaral

Rodrigo Pimpão, o dentista trapalhão

Pimpão, o popstar

Nosso primeiro post é emblemático!

Formado em Odontologia, com o nome de canção do Balão Mágico e o futebol do Juninho Bill, o paranaense Rodrigo Pimpão Vianna chegou a Saint Januário com o status de nova promessa do futebol brasileiro.

Depois de uma boa temporada jogando pelo poderoso Paraná Clube, Pimpão despertou a atenção dos dirigentes cruzmaltinos e fez parte do plantel que venceu a Série B em 2009.

Após boas atuações no início da campanha, Rodrigo Pimpão fez a torcida esquecer-se de um de seus goleadores, o ex-jogador em atividade, Leandro Amaral. (Isso com certeza será assunto para um outro post)

O grande problema é que o garoto ficou deslumbrado com a vida no Rio de Janeiro

e não fez absolutamente NADA no decorrer da temporada. O mais curioso é que o rapaz aparentemente tem a língua afiada e desfilou comentários durante sua temporada de estréia no Vasco:

 

- Pelos outros que vão disputar o Carioca não posso dizer. Mas eu vou ser o nome da vez no Carioca, pode ter certeza - avisou o atacante.

Com o tempo, o dentista serelepe e pimpão foi descobrindo que o futebol não é um grande Winning Eleven e quem está em campo dá a vida e não fica de boca aberta:

- Agora, no Carioca, ouvi de um zagueiro: "Ô, dentista! Fica esperto que vou quebrar seus dentes". Eu sorri para ele e falei: Posso consertar seus dentes se por acaso eles quebrarem. Vou falar mais o que? - disse, sem perder o bom humor.

A confiança do menino desmoronou, e Pimpão começou a dar sinais de querer voltar para de baixo da saia de sua progenitora:

- Tenho que ficar mais quieto. Não falar muito; (26/02/09)

-Eu apanhei o jogo todo. Deixei o campo cheio de escoriações. (22/04/09)

Após uma série de lesões por todo o corpo durante o ano, o Tiradentes do esporte bretão

vive em meio a um jogo de empurra entre Vasco e Paraná. Emprestado à equipe paranaense até o fim de 2010, Pimpão reclama de salários atrasados de ambos os lados e afirma que não vê a hora de ajudar o Vasco conquistar seus objetivos.

Caros leitores, tenho a impressão de que um dos objetivos do Gigante da Colina em 2011 é se livrar por completo desta cárie. 

Esta não foi uma contratação esdrúxula por seu valor financeiro em si -os valores giraram em torno de 1,7 milhões de Reais- mas, meus amigos, vimos o que a ânsia por um craque de um time recém rebaixado pode fazer. Anunciar Rodrigo Modafucking Pimpão com o status de Juninho Pernanbucano, Pedrinho ou quiçá um Bismarck é muita presunção. Ou talvez o Vasco esteja tão mal financeiramente que contratar um dentista seja mais viável do que pagar por um tratamento dentário mensal para todo o plantel.

É... acho que não.

Leonardo Borges

Começa a Partida

O momento áureo do futebol é o gol. Quando a redonda morre no barbante, a galera grita, o estádio treme, os jogadores comemoram, o tempo para. Todos temos no fundo de nossos corações futebolísticos um gol. A memória de um gol que nos fez feliz. Para e pensa: qual é o gol que mais fez você feliz?

Mas não é só de gols que o futebol é feito. Na verdade, esse esporte é feito de milhares de situações possíveis. E podemos comemorar muitas coisas além dos gols. Pode-se comemorar uma caneta, um chapéu; Pode-se comemorar o final do jogo, um cartão amarelo ou vermelho, uma briga em campo, até uma contusão. Nem só de gols é feito o torcedor, mas de outras coisas que o futebol possui.

Esse espaço cibernético se propões a falar de uma das coisas mais atraentes no futebol: as contratações. Os dólares ao fundo não são à tôa. Os 12 (e segundo Rica Perrone, os únicos) grandes times brasileiros movimentam milhões de reais todos os anos investindo em novas peças de reforço para fazerem a alegria da torcida. Torcida mesmo!, Essas "aquisições" são acompanhadas da expectativa do torcedor que está sempre à espera de craques que defendam seus times com paixão e competencia.

Bem, nem sempre, porém, as coisas saem como o desejado. A expectativa do torcedor muitas vezes se transfora em inconformismo ao ver que o cara pelo qual tanto torceu não fez nada dentro de campo. Essas, a propósito, são as emblemáticas contratações esdrúxulas.

Num futebol cheio de politicagem, cartolas, corrupção e fanatismo, o que não faltam são histórias de contratações esdrúxulas pra se contar. Você está mais que convidado a vir aqui e se divertir ao lembrar de contratações que "levaram os torcedores à loucura", pena que da forma mais indesejada.

ps: Na foto, Cosmos, o único time que contratou Pelé. Será que posso afirmar, se tratando do rei, que foi a contratação menos esdrúxula da história do futebol?

Jônatas Amaral